#Escueladefútbol para niñas!

Llegó el año 2021 y me encontraba sin un trabajo fijo. Pensé en otras alternativas que tenía a la mano y en ciertas experiencias que me tocaron vivir de muy joven para analizar si me podrían servir. En ese entonces, me encontraba de viaje, fuera de Lima y muy lejos, exactamente en el distrito de Calca, provincia del mismo nombre que pertenece a la región Cusco. Y mientras pensaba qué hacer, constantemente me dedicaba a jugar fútbol con algunas chicas del barrio a quien yo les había contactado mediante un grupo de Facebook como forma de integrarme a este nuevo lugar. Había llegado a Calca a fines del año 2020 dejando atrás la situación "pandémica" de Lima. 

Mi idea era formar un equipo femenino ya que en dicho lugar el "deporte Rey" lo juegan mucho más las mujeres. Fue así que de manera casual un profesor de fútbol me pidió mis servicios para encargarme de entrenar a las niñas de su club de fútbol de la zona. Dicho centro de entrenamiento aparte de tener a grupos de niños tenía uno pequeño de niñas entre 5 a 15 años. Por cierto, ellas eran muy ágiles y con ansias de aprender a dominar el balón. Accedí sin pensarlo dos veces y empecé una experiencia nueva, entretenida y de preparación constante.

Tenía que prepararme y diseñar las clases, la técnica es muy importante en el fútbol más allá de las capacidades físicas que requieran los estudiantes. Estuve un mes entrenando a las niñas de dicho club hasta que decidí abrir mi propia escuela de fútbol apelando a mi experiencia como jugadora y portera cuando tenía 15 años. A dicha edad empecé con mi inclinación al fútbol, deporte que me parecía más fácil que el voley. Tenía más fuerza y agilidad en las piernas, aparte de tener buena visión a los detalles. Por mi talla, me ubicaban mayormente en la portería. Recuerdo que también tuve esa experiencia cuando tenía 35 años, cuando participaba en los campeonatos de mi trabajo y en las que solíamos ganar.

Mi escuela de fútbol empezó como un proyecto social independiente, buscando un lugar donde entrenar y ciertos aliados. Como me encontraba en un lugar nuevo al que me aventuré a conocer, poco conseguí en cuanto ha apoyo o financiamiento se refiere. Crear una escuela de fútbol no es fácil, requiere inversión en implementos, alquiler de la cancha, uniformes, etc. Me embarqué sola entonces en este proyecto, pensando mucho en las niñas a quienes preparaba y en qué les podría aportar. Eran niñas de un lugar donde prima las familias de bajos ingresos y donde los niños y jóvenes tienen entre escasas y pocas oportunidades de crecimiento. Las niñas venían de hogares donde se las preferiría que trabajen en los quehaceres de la casa o en sus chacras pues eran familias dedicadas a la agricultura. Ante ello, tenía que poseer cierta sensibilidad para acercarme a ellas, conocer sus situaciones y a parte de cobrarles algo significativo, analizar cómo ayudarlas para que aprendan.

Encontré cierta ayuda en el municipio local para usar una cancha y tuve alrededor de 8 niñas a quienes les preparé físicamente y en cuanto a técnica. Encontré apoyo en las manos de dos jovencitas que tenían mucha experiencia jugando fútbol desde niñas, ambas de 15 y 20 años. Fueron mi apoyo para aportar en los entrenamientos en cuanto a jugadas y como guías para mis alumnas. 

Entonces, abrí la Escuela de Fútbol Femenino "Aves de Arena" en Calca, Calca, Cusco dirigido a niñas de 5 a 16 años. La experiencia en general fue muy enriquecedora pues socializar y enseñar algo realmente bueno y útil, me hacía sentir bien, teniendo en cuenta que va repercutiría en sus vidas. Recuerdo que tuve dos alumnas de 5 años y tenían aparte de fuerza, mucha resistencia y don de competencia. Las niñas más grandes, aunque tímidas, querían seguir aprendiendo para llegar a competir. 

La experiencia duró hasta setiembre y tuve que volver a Lima pues me surgieron otras expectativas que es tema de otra historia. Me enfoqué en que adquirieran más capacidad y resistencia física, como el equilibrio, muy necesaria para el dominio del balón. Solo fuí una aficionada al fútbol, más no una entrenadora calificada o preparada en la materia, sin embargo mi idea era brindarles espacios de aprendizaje no solo de un deporte sino de libre ejercicio, de reunión y competencia; para conllevarles a mejorar su salud y estilos de vida.

#calca  #fútbolfemenino 

Comparto algunas fotos de los momentos vividos, etapas de entrenamientos y competencias:

De los sentimientos y algo más

¿Hay tiempo para pensar en el amor? Creo que si para personas que se ponen románticas al escuchar algunas canciones como las de Adele.

¿Hay tiempo para pensar en el amor? Sí, para los que lo quieren sea como fuere.

¿Hay tiempo para pensar en el amor? Sí, aun sabiendo que ya no hay vida social que le permita

¿Hay tiempo para pensar en el amor? Sí, cuando estas sola escribiendo éstas líneas.

Mi historia sobre como curé mi NIC 1

Por: Yhoanna Muñoz

Mi salud reproductiva casi siempre ha sido de mucho cuidado, desde pequeña. De jovencita empecé a tener infecciones frecuentes. A pesar de los descuidos y cuidados iba al ginecólogo más de una vez al año. A mis 36 años, durante el 2016, empecé a tener cervicitis frecuentes. Fue a fines de ese año que en una de mis visitas al ginecólogo, me dijeron que debía hacerme una biopsia ya que parecía que podría tener alguna anomalía en mi cuello del útero posiblemente por la presencia del virus Papiloma Humano.

A fines de ese año me hice la biopsia que consiste en extraer un pedacito del cuello del útero para analizarlo. Los resultados salieron que tenía ASCUS, acrónimo inglés utilizado para referirse a cambios en las células escamosas del cuello uterino que no tienen clasificación. Con este resultado de cierta manera me acobardé, el doctor me había indicado que era necesario otro examen y un control más estricto. Lo dejé.

Recién en setiembre del 2018 me realicé un Papanicolau en una clínica privada, donde para mi sorpresa salió un diagnóstico avanzado, el NIC 1. ¿Qué significa éste diagnóstico? se trata de un crecimiento anormal y pre canceroso de células escamosas del cuello del útero, en un nivel inicial, pues esto conlleva al NIC 3, en el que es cáncer. Me dijeron que tenía que hacerme una cirugía para quitar esa parte afectada. No me convencí y preferí investigar por mi cuenta. 

Encontré una opción de sanarme a base de ciertos alimentos y medicina natural. Me compré una medicina llamada PapaMadre y empecé a tomarlo junto con extractos de juego verde. Esta receta de extracto lo hice siguiendo el consejo del Dr.Segebre quien indica que para eliminar el virus Papiloma Humano se necesita de estos alimentos verdes y otros como: apio, pepino, brócoli, espinaca, perejil, zanahoria, manzana y limón. En ayunas y media hora antes del desayuno diario, por lo menos. Y así lo hice, unos meses antes me había comprado mi extractora, y empecé con mis extractos de los cuales ya me acostumbré y me apasiona hacer. Sumado a ello, iba al gimnasio hacer aeróbicos, infaltable en mi rutina, el aerotraining.

Fue en julio del 2019 cuando me acerqué a la Maternidad de Lima, al área de ginecología oncológica donde empecé a chequearme, por recomendación de un familiar. El especialista me vio y me hizo una colposcopia, prueba que permite ver mediante una cámara pequeña el estado del cuello del útero, luego el doctor me hizo la prueba del Papanicolau. Hasta ese momento, la opinión del doctor indicaba que era una "heridita" pequeña y no veía nada grave. Me dijo que no era necesario una biopsia y que esperara mis resultados. Los recogí recién en setiembre y para obra de Dios, mi fe y mis alimentos, salió negativo en todo, no se había detectado nada anormal. Ni ASCUS ni NIC 1.

Fue una gran noticia, pensaba lo peor. Sé que debo cuidarme más y ser precavida. Los invito a probar estos extractos pues en verdad desintoxican tu cuerpo y no dejan que los virus o bacterias avancen.

Gracias Dios por esta nueva oportunidad!

Colchas y sábanas

Me voy a referir a algo que me está pasando que tiene que ver con el "dormir". Primero, quiero contarles un hecho que va marcar un antes y un después en la vida de mi familia, la de mi hijo Joaquin y mía. Hace unos días que Joaquin ya no tiene la necesidad de dormir conmigo. Se está durmiendo solo en su cama. Qué curioso, lo hace desde que su papá le compró un juego de sábanas y colchas nuevas para su cama. Todo empezó cuando la semana pasada mi hijo se enfermó de ese virus que nos estuvo haciendo estragos estas últimas semanas (la gripe?). A Joaquín se le inflamó las amígdalas, estuvo vomitando y tuvo fiebre. Su papá vino a visitarlo y al percatarse de la condición en la que estaban sus sábanas y frazadas decidió comprarle una almohada nueva y juego de cama nuevos. Lo cual me alegra mucho y me apena a la vez porque no he sido lo suficientemente consciente y responsable para cambiarlas por nuevas. Debo admitir me siento culpable, pero a la vez me lleva a pensar algo que no estaba considerando profundamente. No sé si no quería cambiar de colchas o sábadas o no me alcanzaba el dinero o el tiempo. Quiero saber por qué no tenía la consciencia de cambiarlas, por qué no me preocupé?, por qué no lo renové?

Yo cambié los pisos de mi cuarto, las paredes, el techo, pinté las paredes, puse ventanas bonitas, lavadero nuevo, sistema de luz nueva, gas natural, sin embargo no cambié mis sabanas, mías y las de mi hijo, quiero saber por qué.

Mis sábanas y colchas no las cambio desde que mi hijo estaba en mi panza. Hay qué vergüenza. Pues es la verdad. La colcha verde que tengo en mi cama, la uso desde que me la regaló mi ex suegro me la dio cuando estaba embarazada. Las sábanas, almohadas y colchas de mi hijo no las cambio desde que él tenía 3 años, o sea han pasado 6 años.

Por qué no he podido renovarlas? realmente tengo miedo dejarlas ir? a qué le tengo miedo? que significa para mí esa colcha? Debo aclarar que mi colcha verde la usaba cuando convivía con el padre de mi hijo, del cual estoy separada hace 6 años. Tengo miedo dejar ir eso? en ese caso, qué significa para mi esa colcha verde? por qué no he dejado que mi hijo disfrute de un juego de sábanas y almohadas nuevas? realmente tengo miedo a soltar algo que nos ha abrigado por años? si he tenido dinero, pero por qué no he invertido en eso? será que todo eso me remite al pasado? al afecto?

Interesante reflexión.

PD: aún las tengo, pero ya las cambiaré muy pronto, están en mi lista de prioridades jejejeje

Jugo verde

Esta es la quinta semana de tomar extracto de jugo verde. El que preparo usualmente consiste en apio, pepino, zanahoria, manzana, espinaca, beterraga y luego le agrego jugo de limón o naranja, que pueden ser de 1 a 2. Lo estoy tomando junto en ayunas muy temprano, 7 a 7.30am todos los días. Luego de media hora tomo mi desayuno. Empecé a tomar estos jugos para seguir los consejos del Dr. Alejandro Segebre y les invito a visitarlo, para sanarme del virus papiloma humano.  

2017: tristezas y alegrias

Llegamos al octavo mes del año con alegría. Al inicio del año hubo algo de tristeza pero felizmente todo cambió a mi favor. He podido concretar ciertos sueños y deseos. Deseos de generar más ingresos económicos y de convertirme en cantante profesional. 

Debo añadir que estoy tomando con seria atención mi crecimiento profesional. Soy mamá pero también no debo descuidar mi crecimiento en la carrera que he estudiado estos últimos años. Por lo que veo, y presiento, me va ir bien. El viento sopla hacia el norte, de vez en cuando siento esa brisa.

Mi hijo ha crecido físicamente y mentalmente. Espiritualmente también. Tiene ciertos temores que debo ayudar a enfrentarlos. Se que el saldrá adelante. 

Parece que el balance de fin de año será favorable. En lo sentimental sigo soltera, a veces me quejo, pero he aprendido a entender que no se acaba el mundo. No quiero cerrarme completamente al amor. 

Quiero seguir creciendo profesionalmente. Para ello necesito poner de mi parte, mi plena atención y concentración. Sobre todo tener confianza y seguridad. Tener liderazgo en lo que hago. 

Llegamos ya a medio año

He resuelto y decidido algunas cosas para mi bien personal. Puedo decir que los hombres, vaya! los hombres. Y también, vaya! las mujeres. Ante los problemas de interrelación personal es mejor hacer introspección. Y la he hecho muchas veces. Hace falta en estos casos, hablarlos con personas muy experimentadas. Hay que ponerle nombres a las cosas, creo que eso faltó. En estos vericuetos con mis cuitas personales, voy. Hay que rescatar los momentos buenos. Pero la pregunta que debo responderme es ¿Qué soy y qué necesito?

Poner siempre los pies sobre la tierra y pensar siempre que se debe pisar la tierra y no las nubes. Por ratos pienso que lo que vivo es lo que estoy pagando, y quizá, puede ser.
El balance a estas alturas es positivo. Pensamientos equilibrados trae por lo tanto emociones equilibradas. Eso rescato. He aprendido si y mucho de los hombres. De ellos. Quienes nos enseñan.
Es necesario que conozcamos cómo son los hombres, su naturaleza. Empezar de cero para conocerlos. No con los prejuicios.
En un post anterior, decía que solía tener problemas con los hombres, en relacionarme con ellos. Puedo decir que eso ha repercutido mucho. Por eso digo, es mejor empezar de cero. Estoy empezando de cero. Pero ya con una base, con un conocimiento aprendido y experiencia que con aciertos y errores, empezaré a aplicar. Nunca es tarde.

Amor y compasión deben ser necesarios y primero hacia uno mismo. Dejar de prejuiciar.
Cuesta entender que las emociones son problema de una misma, que salen, que explotan, pero depende de una misma controlarlos. Las causas y consecuencias las debe asumir una misma.

El balance es positivo a nivel emocional. En lo familiar, me encuentro más centrada en mi rol de mamá. Más comprometida en el desarrollo personal de mi hijo Joaquín. Más unida a él.
En el aspecto profesional, no me llena mi lugar de trabajo. Quiero cambiar o crecer donde estoy. Si me cortan las alas me siento mal, me frustro. Tengo mi espacio propio y mis sueños. Mi sueño de cantante está en stand bye. Pero empezaré con una capacitación que últimamente me está quitando el sueño, el de facilitadora. Y parece que en adelante me orientaré al tema de liderazgo, es decir, quiero desarrollar estas habilidades.

En el amor, pues aún no hay, aunque me queja, me parece coherente, que viva lo que viva porque yo misma me he conducido a donde estoy, por mis decisiones y errores. Pero felizmente siempre hay un nuevo comienzo.

No dejaré que el "diablo" de los pensamientos negativos me venzan. No lo permitiré. Debo acostumbrar mi cerebro a tener pensamientos positivos, cuando me levante. Y dedicarme a mí. A lo que me hace feliz.

La pregunta que quisieran que contesten es: ¿porqué las mujeres nos ilusionamos en una relación que empieza a la que no tenemos seguridad de nada? ¿éstas ilusiones son normales o provienen de una anomalía psicológica o neuronal?

Me dijo bella

Antes de ayer mi hijo me dijo "mamá eres bella". Mi hijo últimamente me viene llenando de halagos. Vivo llena de halagos. Mi hijo se está volviendo cada día más compenetrado conmigo. Le hablo más. Sobre su comportamiento, de cómo quiero que sea donde él se encuentre. Para que tenga conciencia de que él mismo debe controlar su cuerpo, sus pensamientos, sus acciones y palabras.
Ayer salí con él y empecé a decirle como debe comportarse. El tiene un impulso fuerte por estar inquieto. Por si mismo no está quieto, para ello lo condiciono. Me he vuelto su terapista y psicóloga. Estoy aprendiendo de términos educativos y psicológicos que alguna vez lo abre visto en algún curso de la universidad.

Yo soy impaciente cuando debo esperar demasiado. Si puedo esperar, pero demasiado me cuesta y lo hago pero ya caigo en la irritabilidad. Joaquin se pone inquieto, se mueve cual saltamonte. Y le repito como debe portarse y se olvida. Se distrae y se olvida la orden. Ahí lo condiciono. Creo conocer más que a nadie a mi hijo. Y me alegro. Debo resaltar lo positivo de su forma de ser y de sus acciones, así lo considero y pienso, cada vez que salgo con él.

Lo ha entristecido un poco la mudanza, extraña, pero luego se olvida, le gustan otras cosas. El hecho de que estemos los dos solos, nos va hacer madurar. Nos va llevar a tomar conciencia de lo que debemos hacer. No podemos vivir rodeados de sentimientos ambivalentes, o extremos. Debemos escuchar nuestro yo interior y cumplir con lo que nos corresponde hacer. Estos días Joaquin ha tenido la iniciativa de servirse agua, de fijarse que me olvido, de lavarse los dientes, de ayudarme en la casa. Es parte de su madurez. Quiero darle un ambiente saludable.

Yo busco enfocarme en mi misma, es difícil porque no he estado acostumbrada. Soy una madre feliz. Soy mamá y me siento bien. Estoy orgullosa de ser una madre. Soy una madre joven y guapa. Debo estar feliz por eso, porque es lo que tengo y soy. Soy lo único que tengo, Solo me tengo a mi misma. Y no quiero, pero a veces se da, que me desvío de mi camino. Mi pensamiento erróneo es creer que lo exterior domina mis sentimientos. Me sienta como me sienta, me tengo a mi misma con el camino recorrido y sobre todo a mi hijo. Besos...

Joaquin Leonardo

La semana pasada fue intensa porque mi hijo dijo algunas cosas que me sorprendieron. Estábamos sentados conversando en la noche en su cama, y yo no me encontraba tan entusiasmada (hay días que estoy muy contenta). Mi hijo estaba entusiasmado, suele estarlo cuando quiere contarme algo que ha aprendido o entendido. Estábamos conversando de varias cosas, de lo que él piensa, de sus juguetes, no recuerdo bien. Entonces me dice "mamá tu corazón está partido, tú necesitas mucho amor" y procedió a abrazarme. Yo hice lo mismo, y me sentí la mamá más querida por todos los hijos. Me quede sorprendida y empecé a sonreir mucho. Nadie me había dicho esta gran verdad, que por cierto lo es, no lo niego. A mi hijo le salió tan natural esta frase y luego me miro con una carita de angel y me puso una sonrisota. Lo abrace con mucha fuerza y nos echamos y empecé a besarlo. Mi hijo es un niño que está madurando, y sobre todo ya sabe cosas del amor, del cariño, del corazón. No hablamos mucho del amor, pero él habrá visto algo en mi en los últimos años y como tiene un vocabulario en progreso pues encontró las palabras para expresarse de esa manera. Mi hijo es un hombre que me ama incondicionalmente. Y yo lo amo también a mi gordito. Es mi gordito querido y solo quiero pensar en él. Ha subido de peso, pero para su talla está bien, o sea, no está con sobrepeso.

Otra de las cosas que mi hijo me ha dicho y que me ha afectado también es que extraña a su papá y desea que él viva con nosotros. No tenía las palabras exactas ni las ideales para enfrentar esta situación para que lo saque de su nostalgia. No soy una mamá perfecta. Pensé rápido y le dije que ya vendrá, que han habido semanas que su papá no ha venido a pesar de que se lo he pedido. Le trate de calmar y le prometí que llamaría a su papá. Mi acción tuvo su efecto así que el fin de semana pudo estar con su padre. Espero que esto no se vea interrumpido. Lo que más deseo es que mi hijo este emocionalmente bien. Que no le falte el afecto que el quiera.

Todos los días me levanto con la responsabilidad de prepararlo para el colegio. Hay cosas que se me olvidan para la comida, ayer olvidé comprar dos ingredientes importantes y pucha ya no comió bien mi hijo. Hasta lo visto semidormido porque la hora corre. Tengo una hora y 10 minutos para hacer las cosas en la mañana. Lo estamos haciendo bien, hasta ahora a mi hijo no le falta su lonchera y llega super temprano. Mi hijo es hábil para los ejercicios y le gusta sobre todo los de lógico matemática. Estoy orgullosisima de él. Amo a mi hijito.

mi mente habla

quiero hablar,
pero pienso como lo haría
el temor surge sin remordimiento
que cólera me da
que cólera me da sentir lo que siento
y que mas da
ya no me importa
quiero hablar delante de ti, de ellos
pero debo pensar como lo haría
si lo hago mal, me pondría mal
hay algo en mí
esos pensamientos que no se van
son como unos bichos malos
que no se van
fastidian
vete por favor,
no te necesito
y de repente
descubro que es parte de mi
que siempre han estado dentro de mi
que nací con eso
pero me cansa mirar
estar ahí
en el ahí

Lo raro en mi

Hola, pueden creer que recién a mis 33 años pude ir a un psiquiatra, imagínense. Pero todo tiene una explicación. Se preguntarán por qué yo lo he necesitado. Es porque he caído en una círculo vicioso de sufrimiento, sobre todo en mi relación con los hombres. Me remito a un pasado lejano. Yo nunca, de niña, he hablado con hombres fuera de mi hogar. No sabía como hablar con ellos, qué decir, no recuerdo en que fecha exactamente sucedió mi temor a los hombres. Pero de pequeñita era tímida. Podía hablar con las mujeres, pero también me costaba un poco. Me juntaba con mujeres tímidas como yo y de bajo perfil. Era tan tímida que una vez en 4to grado de primaria una compañera me quito mi lápiz para escribir y cuando la profesora ya empezó a dictar la clase, no pude hacer nada porque me moría de miedo hablarle a esta chica; creo que tenía miedo de que ella me gritara.

La gente de la calle mucho me miraba, sobre todo los hombres adultos. Pero yo no sabía porque lo hacían. Recuerdo a mis 5 años, cuando estaba en el camión primaveral del colegio por el Día de la Primavera - de la que fui dama- no entendía porqué un fotógrafo no me quitaba la mirada. Me tomo varias fotos. Ahora entiendo que lo hacía por mis ojos que era lo que más resaltaba. Mis ojos son verdes y no he sido fea. Tengo mis encantos. Pero yo no sabía que pasaba. Y empecé a sentirme rara, pensé que soy un monstruo. Me sugestioné y subestimé. Nadie en mi entorno familiar me habló, y no tenía la confianza de preguntarles porque la gente me miraba mucho. Nadie me pudo ayudar en mi relación con los hombres.

Las causas de este comportamiento patológico pueden tener origen en un hecho que me paso, que no lo contaré por ahora pero que me marco mucho. Eso fue el momento que marcaría la ruta de mi relación con los hombres y con el sexo.  Dentro de mi, empezó a quebrarse algo.
Por eso creo que tengo un odio inconsciente hacia los hombres y una desregulación sexual. Y nunca me he llevado bien con los hombres. En realidad, hasta ahora no se manejar bien las relaciones. Recién estoy comprendiendo que ellos merecen respeto, y merecen que nosotras las mujeres los conozcamos mejor. A veces pienso que los hombres no merecen ser amados. Me es difícil, veo rostros de hombres y rápido digo que son mañosos. Siempre he pensado que los hombres todos son mañosos, que solo quieren aprovecharse. Ahora entiendo por qué. Esto me ha tocado vivir, pero aun hay más. Y estoy en esas, trabajando por recuperarme.

Lo que voy aprendiendo

No sé a que exactamente referirme en este post, pero voy hacer el esfuerzo de enfocarme en un solo tema, o mejor dicho en un aspecto de un gran tema. A ver, escribiré lo que he aprendido. Aprendí que el amor, si ese amor, que reclamamos, que pedimos subrepticiamente, que deseamos y soñamos las mujeres (cuesta asimilarlo) está escondido y metido en nosotras. En la mente, en el alma. ¿Porqué no amarme? Y esta pregunta me lo hago porque nunca me lo he planteado. Y a mis 33 años, puedo decir, que sí es posible hacerlo, pero es e implica trabajo interno. Inconscientemente he crecido con la idea de que amor es afecto físico, y entonces cómo podría hacerlo a mi misma. Pero sí, es necesario, hay que hacerlo. Y aparte de aprender que debo amarme a mi misma, debo aprender ha trabajar en eso. Que implicaría amarme a mi misma, pues, apreciar lo que soy, lo que he construido. Por ese conocimiento, ahora le doy valor más a lo que soy. Dicen que soy guapa, pero nunca me lo he creído. Pues ahí hay trabajo.

También he aprendido o me estoy convenciendo de la idea, de que también es posible amarse una misma y amar a una pareja a la vez. Eso es un amor sano. Me vi obligada a amarme, a quien más podre amar tanto si no es a mi misma. Me quiero mucho, me cuido y ahora pienso más maduramente. 

 

Entonces, he aprendido más y lo seguiré haciendo.

Mi secreto

Tengo 33 años y nunca imaginé cómo me iba a sentir en esta edad. Cuando estaba en la base 2, siempre decía que de acá a cinco o diez años, cuando me lo preguntaban, estaría trabajando y luego felizmente casada y con hijos. Ahora veo que la realidad de una soltera sin hijos a madre soltera y con hijos es radicalmente opuesta y hasta incierta. No pude planificar mi realidad actual pero si se que todo lo que me precedió me ha llevado a donde estoy ahora.

Tengo un secreto que ahora ya no lo será porque quiero decir, a los que me leen, si así lo quieren, que sufro un problema de desatención o atención. O sea yo soy capaz de concentrarme tanto en algo, como soy capaz de des concentrarme fácilmente. Soy un mundo de pensamientos y recuerdos. Que bailan en mi mente aún encontrándome en situaciones que requieren mi total "pisar tierra". No me distraigo con cualquier cosa, sino que mi mente opta por elegir algo que es más interesante de lo que estoy haciendo o viendo. Y así es mi hijo. Viéndolo como crece, como es él en su día a día, me veo, en algunas facetas, a mi, con mi problema actual.

Yo no creo que exista ese problema neurológico o condición neurológica, llamada Déficit de Atención, y a pesar que así una vez, no hace mucho, me lo ha diagnosticado un psiquiatra, creo que más bien, tengo mucha atención a las cosas que sí me agradan prestar toda mi atención. También me dijeron que la consecuencia directa de esta, mi situación, es la falla en procesar información de mi realidad.

Este asunto lo debo ver con pinzas y hasta ahora lo hago. Es cierto que me ha faltado mucho apoyo afectivo, emotivo y buenos consejos, que al tenerlos quizá me hubiesen llevado a buenos derroteros. Y así con mi poca estima, el poco o mínimo o inexistente apoyo, en algunas situaciones cruciales de mi vida, me han llevado a tomar ciertas decisiones quizás malas o problemáticas.

Mi psiquiatra me decía que por esta condición he vivido todos los problemas que he tenido, el de haberme ido mal en mis relaciones amorosas. Por eso digo, que trato de analizar en que fallo o en que vengo fallando. Creo que me estoy permitiendo vivir mi realidad. Solía ser más impulsiva, y con eso no digo que ya no lo soy; solía ser más con carácter débil que fuerte. Ser más tonta en mis relaciones personales. Pero ahora estoy probando las cosas como tanteo, veo en que fallo entonces y ya no lo vuelvo hacer. Comienzo un camino de una manera pero como no funciona entonces lo hago de otra. La vida es un tanteo, es un ensayo y error en juego. Bueno, espero seguir en eso. Nos vemos, suerte en todo.

Experiencias de una mamá madura

Estuve leyendo mis post anteriores y me siento orgullosa, pues, por ejemplo, decía que estaba feliz, viendo a mi hijo de un año, verlo crecer, que quería correr, de acá para allá. Eso me alegra bastante pues viví y lo sigo haciendo, de una manera que disfrutaba ver a mi hijo. Me siento feliz. Soy feliz porque he dado a luz a un niño hermoso. Tiene grandes cualidades, pero sobre todo es inocente, frágil, muy emotivo como yo, muy sensible.
Quiero decir que al margen de todo lo vivido, me siento contenta por las decisiones que he tomado en estos últimos 5 años. Mi Joaquin Leornardo ya tiene 5 años, bien cumplidos. Es alto, es bello. Es inteligente, pero me preocupa que sea muy sensible y sentimental. Por ejemplo ayer se puso a llorar mucho, porque estaba triste debido a que mude su cama a mi cuarto, ya que su cuarto está más lejos que el mío. Le dije que era necesario para estar juntos y así cuidar de él mientras dormía. Eso me puso triste pero le hice reflexionar. Cambios que considero necesario y espero que no me equivoque, porque él si tendrá su cuarto, pero será cuando tenga mi casa.

Una vida caoticamente hermosa

Hola a todos. Me he ausentado por varios meses. Ya mi hijto Joaquín tiene 1 año y medio y unos días más. Ya camina y come bien. Le han salido más dientes, en total tiene como 12 incluyendo los premolares. Ayyy, por donde empezar. Lo que me hace sentir Joaquin es grande. Todos los días hay mucho que hacer. Mi día termina cuando él se duerme y eso es tan tarde. Que quiere salir, quiere jugar, quiere q le cargue, que le de teta. Aparte que yo debo limpiar, lavar su ropa, ordenar. Ah, y sigo buscando trabajo. Si, en esas estoy. Pero no me quejo, me siento feliz. Responsable y feliz. Feliz por mi hijo. Aqui les dejo con una foto preciosa de Joaquin.

Joaquín de 4 meses y 18 días

Hace tiempo que no accedía a mi blog. Ahora quiero contarles que mi hijo nació, se llama Joaquín como deben ya saber. El ya tiene un poco más de 4 meses y medio y justo hoy aprendió a retirar la mantita que le pongo en su carita con su manito, usando la mano izquierda.
Tal como lo dije en mi anterior post, pues si, me ha salido mucha leche, solo que tuve un percance que hizo q mi hijo padeciera de poca alimentación los primeros días de nacido. Paso que no me preparé para que me saliera la leche ya que no comí bien producto de la cesarea y porque días antes no me había preparado. Al día siguiente de ese percance, al tercer día de nacido, me preparé y tuve mucha leche para el bebé. Mi hijo ahora es grande y fuerte porque pesa un poquito más que 8 kilos y 200 gramos. Ahora que se vienen pronto los 6 meses estoy ansiosa por darle alimentos solidos, claro en papillitas.

La leche, mi leche

Querido bebé:
Te espera buena y abundante leche. Así es, ya más de un mes que me baja leche de los pechos. Para hacer exactos desde mis 7 meses y medio. Lo que me ha bajado es el llamado "calostro" que es un conjunto de proteínas que contiene anticuerpos que protejerán a mi bebé de las infecciones. Posee la cantidad exacta de proteínas y tiene menos carbohidratos y grasas. Servirán de mucho para tu alimentación. Me viene como goteos después de cada comida. Es un líquido espeso amarillento que viene manchando mi ropita. Todo esto no hace más que emocionarme. Según los especialistas, ello es normal, no hay que preocuparse.
Deseo darte mucha leche y que nunca te falte. Sé que tendré que darte hasta los 6 meses y de ahí complementar tu comida con otros alimentos caseros.
Vaya, qué tal cambio de la naturaleza. Gracias vida por todo ello, gracias Dios.

Imaginando

Te imagino tranquilo e inquieto. Te imagino que lloras que te quejas, como a veces yo lo hago por las noches. Pero te imagino relajado, descansando sobre mis brazos, sobre tu camita caliente. Quizá me falten dos semanas para darte a luz, no importa mucho si por parto normal o cesárea, solo necesito saber que estás sano. Te imagino corriendo por los verdes pastos, viendo la naturaleza, respirando aire puro. Temo no darte lo necesario para que puedas estar tranquilo, bien de salud.

Imagino que agarro tus manitos para ayudarte, para guiarte, ¡cielos! lo que me espera.

Quiero que estés bien, quiero cumplirte como debe ser. Eres mi bebé Joaquín, no me perteneces pero te amo y te voy a cuidar mucho.

LLevas en mi vientre 36 semanas. Últimamente te mueves más, siento tus pies, tu cadera, tu hombro, quizá buscando la correcta postura. Es bello como me siento. Me siento bella y mujer. Me haces mujer, me hice mujer. Que Dios te bendiga hijito y que tu angel de la guarda nunca te abandone. Te amo, tu mamá Yhoanna.

Mi baby shower

El 10 de enero pasado, mi familia me organizó mi primer baby shower. Ya tengo casi 8 meses de embarazo y aquel día de fiesta en mi casa la pasé muy bien, porque estuvieron casi todos los miembros de mi familia, en especial estuvo Luis Manuel. Para ser exactos tengo 34 semanas de gestación y tengo ciertas molestias en la parte de abajo producto de la presión y del peso. Amo a mi bebe por sobre todo y quiero que nazca sano y se mantenga así.

Contándoles sobre cómo salió el baby shower, les diría que mi familia realmente quiere mucho al primer nieto de mis padres y esperan lo mejor en su nacimiento. Les agradezco de corazón porque cada uno aportó para su realización y por juntar para comprarle su cunita.

Me siento honrada y sé que cuando mi hijito sepa de todo lo que han hecho sus tíos, tías, abuelos y abuelas y bisabuela, Joaquín, se sentirá agradecido. A la fiesta asistieron además mis amigas de mi ex trabajo, dos amigas de la universidad y una amiga de otra universidad. Me siento realmente complacida con ellas.

5 meses y medio

Llevo ya cinco meses y medio de gestación. Aún nose si es hombre o mujer, todo el mundo me dice que será mujer. Y además teniendo la certeza que sea así ya le tengo un nombre "Laura Lucía", el cual me gusta mucho porque además rima. Siento que me pesa más la barriguita y cada vez como más despacio porque mi digestión está un poco lenta, sumado a que sufro de indigestión. Me siento ya una mamá, mis senos han crecido y están muy grandes. Estoy sorprendida por todos estos cambios, tengo ganas de orinar más seguido. Todos los días me veo al espejo y veo mi barriga grande y aún crecerá más. Nosé como describir todo esto. Es increíble todo lo que siento. Todos estos cambios me generan una mezcla de sensaciones y sentimientos .

No dejo de admitir que hay problemas como en toda familia. Pero en mi caso los problemas y las dificultades que vivo son aliviados por la sola idea de que mi bebe nacerá y estará conmigo.

Siento que mi hija será hermosa, tendrá fuertes valores y a pesar de los problemas y dificultades de la vida saldremos adelante.

Su papá es una persona sensible y cariñosa, no lo pongo en duda. Él es una persona muy buena y noble.

Me sorprende todo lo que vivo. Yo creo que las cosas vienen mejor así, no concibo la idea sobre qué hubiera pasado si cada paso hubiese sido planificado. Justo en estos momentos siento que se me mueve, se mueve mucho si y eso me alegra mucho. Mi mamá me dice que me preocupara si es que no se moviera.

En estos momentos quiero y extraño mucho a mi mamá, ella para mí es lo máximo, como madre y mujer. Ella ha pasado por todo lo que estoy pasando, ella ha tenido nueve hijos y yo recién voy por el primero. Si quisiera tener hasta dos hijos. Todo esto es bonito y sobre todo indescriptible y único.

Esta es una foto de cómo está mi bebe en mi vientre: