Tengo 33 años y nunca imaginé cómo me iba a sentir en esta edad. Cuando estaba en la base 2, siempre decía que de acá a cinco o diez años, cuando me lo preguntaban, estaría trabajando y luego felizmente casada y con hijos. Ahora veo que la realidad de una soltera sin hijos a madre soltera y con hijos es radicalmente opuesta y hasta incierta. No pude planificar mi realidad actual pero si se que todo lo que me precedió me ha llevado a donde estoy ahora.
Tengo un secreto que ahora ya no lo será porque quiero decir, a los que me leen, si así lo quieren, que sufro un problema de desatención o atención. O sea yo soy capaz de concentrarme tanto en algo, como soy capaz de des concentrarme fácilmente. Soy un mundo de pensamientos y recuerdos. Que bailan en mi mente aún encontrándome en situaciones que requieren mi total "pisar tierra". No me distraigo con cualquier cosa, sino que mi mente opta por elegir algo que es más interesante de lo que estoy haciendo o viendo. Y así es mi hijo. Viéndolo como crece, como es él en su día a día, me veo, en algunas facetas, a mi, con mi problema actual.
Yo no creo que exista ese problema neurológico o condición neurológica, llamada Déficit de Atención, y a pesar que así una vez, no hace mucho, me lo ha diagnosticado un psiquiatra, creo que más bien, tengo mucha atención a las cosas que sí me agradan prestar toda mi atención. También me dijeron que la consecuencia directa de esta, mi situación, es la falla en procesar información de mi realidad.
Este asunto lo debo ver con pinzas y hasta ahora lo hago. Es cierto que me ha faltado mucho apoyo afectivo, emotivo y buenos consejos, que al tenerlos quizá me hubiesen llevado a buenos derroteros. Y así con mi poca estima, el poco o mínimo o inexistente apoyo, en algunas situaciones cruciales de mi vida, me han llevado a tomar ciertas decisiones quizás malas o problemáticas.
Mi psiquiatra me decía que por esta condición he vivido todos los problemas que he tenido, el de haberme ido mal en mis relaciones amorosas. Por eso digo, que trato de analizar en que fallo o en que vengo fallando. Creo que me estoy permitiendo vivir mi realidad. Solía ser más impulsiva, y con eso no digo que ya no lo soy; solía ser más con carácter débil que fuerte. Ser más tonta en mis relaciones personales. Pero ahora estoy probando las cosas como tanteo, veo en que fallo entonces y ya no lo vuelvo hacer. Comienzo un camino de una manera pero como no funciona entonces lo hago de otra. La vida es un tanteo, es un ensayo y error en juego. Bueno, espero seguir en eso. Nos vemos, suerte en todo.
